Cum să rezolvați cele mai grave conflicte de co-parenting

Obosit de Arguing? Cum să rezolvați cele mai comune 10 conflicte de coparticipare

Este aproape imposibil să co-părinte fără a discuta cu ex-ul tău acum și apoi. Dar este important să vă concentrați asupra imaginii pe termen lung și să faceți ceea ce este mai bine pentru copiii dumneavoastră - nu mândria dvs., ceea ce se simte "corect" în acest moment sau ceea ce vă poate ajuta să "câștigați". Iată câteva dintre cele mai frecvente tipuri de co-părinți de conflict care se confruntă și ce puteți face la următoarea dată când aceste probleme apar în relația dvs. de co-parenting.

1 -

Ne argumentăm despre timpul părintești

Încercați să rețineți că este rezonabil să planificați ca fiecare părinte să petreacă aproximativ același timp cu copiii după divorț, așa cum au făcut înainte de separarea inițială. În plus, amintiți-vă că timpul în care copiii dvs. sunt în școală și activitățile nu este cu adevărat "timp de părinți". Pentru a preveni argumentele, creați un plan parental formal și actualizați-l cel puțin o dată pe an.

2 -

Ne argumentăm despre sprijinul pentru copii

Multe familii încep să creadă că sprijinul pentru copii este un proces o dată și făcut. Dar, în realitate, vor exista întotdeauna cheltuieli suplimentare, schimbări în cât de mulți bani costă pentru a vă crește copiii în diferite stadii ale vieții lor și ajustări ale veniturilor dvs. - oricare dintre acestea poate avea un impact asupra valorii sprijinului pentru copii. Dacă descoperiți că discutați cu ex-ul dvs. din ce în ce mai frecvent despre asistența pentru copii, amintiți-vă dacă instanțele au emis în mod oficial o comandă de asistență pentru copii, oricare dintre părinți poate solicita o examinare din cauza unei schimbări a circumstanțelor și / sau nevoilor. Cu toate acestea, multe state limitează frecvența cu care vor revizui comenzile de asistență pentru copii, prin urmare veți dori să verificați instrucțiunile de asistență pentru copii pentru statul dvs. pentru a afla mai multe despre cum să solicitați o modificare de asistență pentru copii în zona dvs.

3 -

Ex-ul meu ne pune copiii în mijloc

Aceasta este o problemă dificilă de rezolvat, deoarece probabil că ați auzit despre problema de mâna a doua de la copiii dumneavoastră. Ceea ce îmi recomand este să vorbești direct cu exul despre preocupările tale și să citezi exemple specifice, dacă e posibil. Ar putea fi de asemenea util să vă întâlniți cu fostul dvs. la o cafenea sau într-o altă locație neutră pentru această conversație, astfel încât să puteți vorbi liber fără riscul ca copiii dvs. să vă audă conversația.

4 -

Noi nu suntem de acord cu disciplina

Acest tip de conflict de coparticipare poate merge în ambele sensuri, unii părinți acuzând exes că sunt prea buni și alții pretinzând că ex-ul lor este prea greu pentru copii. Și, în final, este important să rețineți că stilurile de părinți sunt diferite. Chiar dacă tu și ex-ul vostru ați rămas un cuplu și ați trăit împreună când v-ați crescut copiii, ați continuat să faceți acest lucru. Și în timp ce este nerezonabil să te aștepți ca fostul tău să facă tot felul de "drumul tău", orice te simți ca un potențial pericol este un motiv de îngrijorare reală. Deci, este important să examinați mai întâi ce vă deranjează să stabiliți dacă aveți de-a face cu o problemă reală de siguranță sau cu o preferință a părinților.

Dacă tehnicile disciplinelor ex-voastre se simt nesigure pentru dvs., vorbiți cu el despre ea sau, pentru îngrijorări imediate legate de siguranța copiilor dvs., sunați la 9-1-1. În ceea ce privește preocupările legate de siguranță care nu ajung la acest nivel de alarmă, dar totuși trebuie să fie abordate, discutați cu avocatul dvs.

Pentru aspecte mai ușoare de stil de disciplină , discutați cu ex-ul dvs. direct despre preocupările dvs. și citați exemple specifice. Limbajul de genul "Am observat" poate fi util pentru a vă face punctul fără să acuzați sau să acuzați - atât atunci când subliniați ce vă deranjează, cât și când faceți o observație despre ce funcționează cu copiii dvs. Pentru că în final, despre asta e vorba. Nu este vorba de a vă face să vă faceți așa. Este vorba despre împărtășirea unor strategii pe care amândoi știi să le lucrezi cu copiii tăi.

5 -

Nu suntem de acord cu temele

Acesta este un alt conflict comun pentru co-părinți. Și, în majoritatea cazurilor, este într-adevăr o problemă de stil, față de o cale "corectă" și o "greșită" cale către părinte. Puteți prefera ca copiii să se răsucească și să facă temele de îndată ce vor merge pe ușă, în timp ce ex-ul tău ar putea să-i lase să aștepte până după cină. În timp ce coparticiparea consecventă este o parte importantă a ajutării copiilor dvs. să știe la ce să se aștepte, nu trebuie să faceți totul exact în același mod. Copiii dvs. sunt suficient de inteligenți și suficient de flexibili pentru a face față unor variații. Atâta timp cât temele se termină, luați în considerare renunțarea la "unde" și "când".

Pe de altă parte, dacă fostul tău devalorizează educația pe care copiii tăi aproape nu se mai întorc niciodată de la locul lui cu temele făcute, atunci va trebui să ai o conversație despre cum poți să susții atât educația, cât și să îi ajuți să aibă succes in clasa. Participarea împreună la o conferință a părinților-profesor poate contribui, de asemenea, la întărirea mesajului că temele sunt o parte importantă a experiențelor educaționale ale copiilor dvs.

6 -

Ex-ul meu încearcă să mă micromanageze

Văd foarte mult acest lucru și este de fapt o problemă pentru ambii părinți - cel care este micromanizat și cel care încearcă să controleze tot ceea ce face și celălalt părinte. Dacă aveți tendința de a fi "micromanagerul", gândiți-vă la modul în care ați învățat tot ce știți despre copiii dvs. și despre a fi părinte. Nu ai citit totul într-o carte, nici nu ai învățat totul de la părinții tăi sau ai urmări alte familii. O mare parte din ceea ce știți despre ceea ce au nevoie copiii dvs. a fost învățat prin experiență de primă mână. Iar atunci când vă micromanage ex, vă jefuiți el sau ea (și copiii dumneavoastră) de această oportunitate de învățare. Pentru a porni, ex-ul tău nu are de gând să "primească" ceea ce vrei ca el sau ea să învețe prin micromanagement. Ea doar distruge relația de co-parenting și face mai greu să lucreze împreună.

7 -

Ex-ul meu este un bully

Suntem obișnuiți să vorbim despre agresiune ca pe o problemă în școală, nu? Dar se întâmplă tot timpul între adulți. Amenințările și violența nu sunt niciodată modalități acceptabile de a comunica cu ex. Și dacă te simți amenințat, ar trebui să vorbești cu avocatul tău despre obținerea unui ordin de reținere. Pe de altă parte, dacă tu și copiii tăi nu sunteți în pericol fizic, dar ex-ul dvs. este atât de obișnuit să-și dea drumul propriu, de asemenea, presupunând că veți merge împreună cu orice solicitare, atunci vă recomand să vă reinițializați limitele . Acest lucru nu înseamnă să nu fiți cooperant sau să refuzați să discutați cu fostul dvs., dar înseamnă să vă acordați suficient spațiu pentru a gândi prin răspunsul dvs. înainte de a spune "da" sau "nu" unei cereri.

8 -

Ex-ul meu nu respectă familia mea

Iată un alt conflict comun de coproprietate. Și este trist pentru că copiii dvs. merită să aibă relații cu toți membrii familiei extinse - dumneavoastră și ex. În unele cazuri, ar putea fi util să vă gândiți la modul în care acest tip de conflict apare cel mai frecvent pentru dvs. Este de obicei prezentat ca un conflict de planificare? Există anumiți membri ai familiei cu care aveți o problemă cu ex? Identificarea modelului vă va ajuta să găsiți ce trebuie să faceți în legătură cu acest model. În cele mai multe cazuri, găsirea unei soluții va include includerea preocupărilor dvs. în ex-așteptările dumneavoastră și redefinirea așteptărilor pentru ceea ce înseamnă a sprijini relațiile copiilor cu ambele familii.

9 -

Ex-ul meu îi distrează copiii

Ai auzit despre "părinții Disneyland". Știi, cei care își vor duce copiii la Disneyland în timpul unei perioade mai lungi de timp pentru părinți, adesea "arătând" celălalt părinte care poate să nu aibă mijloacele pentru o astfel de vacanță extravagantă. Astăzi, acest lucru se întâmplă prin sute de scenarii diferite: cumpărarea de haine de designer, telefoane mobile, laptop-uri ... Tu numești asta. Și nu numai că nu vă puteți permite același lux. Există, de asemenea, problema foarte reală de a stabili copiii sus pentru un stil de viață pe care ei nu ar putea să-și permită, oricum. Ca și în cazul a numeroase conflicte de co-parentare prezentate aici, discuția cu ex-ul dvs. despre preocupările dvs. este esențială. Nu înseamnă că veți putea să opriți acest comportament în totalitate, dar ați putea să vă încurajați pe fostul dvs. să fie mai intenționat și mai atent la modul în care el / ea cheltuiește bani pentru copii în viitor.

10 -

Copiii mei se simt neglijați de ex

O altă chestiune obișnuită implică modul în care ex-ul tău dorește să-și petreacă timpul cu copiii. Dacă rutina implică lăsarea lor în grija altcuiva, cum ar fi un prieten sau o prietena sau ignorarea acestora, atunci este ușor să înțelegeți de ce copiii se vor simți răniți și supărați. În cazurile în care instanța a dispus acordarea timpului părinților sau a vizitelor, trebuie să discutați cu un avocat înainte de a refuza participarea copiilor. De ce? Deoarece, chiar dacă ex-ul dvs. nu profită de oportunitatea de a petrece timp de calitate cu copiii, refuzul de vizitare poate duce la propriile dvs. probleme juridice pentru încălcarea unei hotărâri judecătorești.

Dacă aveți o relație relativ bună cu fostul dvs., începeți cu o conversație despre ceea ce au împărtășit copiii cu dvs. și despre orice au exprimat despre modul în care acestea se simt. Dacă este o problemă de sincronizare, luați în considerare dacă modificarea rutinei de timp pentru părinți vă poate ajuta să vă petreceți mai mult timp cu copiii, în loc să le lăsați în grija altora.

Gânduri închise

Toate aceste soluții implică discuții cu ex. Și asta nu ar fi confortabil pentru tine, mai ales dacă lucrurile nu au mers bine în trecut. Încercați să abordați conversația în stare proaspătă, totuși, și nu aduceți în joc poverile sau conflictele din trecut. Chiar dacă este greu, s-ar putea să constatați că discutarea prin preocupările dvs. vă ajută să vă reconstruiți încrederea cu ex-voastră și să progresați în calitate de co-părinți colaborativi.