La un moment dat, practic fiecare părinte sau tutore dorește să existe o modalitate de a proteja pentru totdeauna un copil mic de durerea și suferința vieții, pentru a-și păstra sentimentul fragil de nevinovăție și minunea magică neatinsă care definește copilăria. Din nefericire, oricât de mult ne dorim altfel, realitățile vieții și ale pierderii nu pot fi ignorate și se vor intruși în ciuda eforturilor noastre cele mai bune.
Din acest motiv, mulți părinți și tutorii se întreabă cum să discute tema decesului cu un copil atunci când este necesar, fie din cauza pierderii unui membru apropiat al familiei, a unei rude apropiate sau a unui prieten - sau altfel provocat de o tragedie în altă parte a lumii primește o acoperire media semnificativă. Iată câteva sugestii pentru a ajuta copilul să înțeleagă mai bine și să facă față realității morții și morții.
Fii cinstit și direct
În timp ce s-ar putea să te simți tentat să folosești termeni "mai moale" cu copilul tău atunci când explici conceptul de deces, ar trebui să eviți folosirea eufemismelor , mai ales cu copiii în jurul vârstei șase sau mai mici. Orice părinte care a regretat spunând unui copil care ședea pe bancheta din spate a mașinii a ajuns "în curând" - doar pentru a auzi "E încă acolo?" 60 de secunde mai târziu - înțelege că copiii mici interpretează adesea ceea ce li se spune literal. Astfel, explicând moartea unui bunic, spunând unui copil că el "dormește" sau "a plecat într-o călătorie lungă", va declanșa întrebări suplimentare, cum ar fi: "Când se va trezi?" sau "Când va veni înapoi?"
În plus, faptul că este indirect în legătură cu moartea poate complica de fapt răspunsul durerii copilului dvs. , cauzând temeri inutile, pe măsură ce copiii continuă să proceseze ceea ce li se spune. Folosind un eufemism, cum ar fi "Am pierdut bunicul", de exemplu, s-ar putea face ca fiul sau fiica ta sa se ingrijoreze mai tarziu ca un alt iubit va disparea de fiecare data cand aude cineva pleaca.
De asemenea, a spune unui copil că un membru decedat al familiei "ia un pui de somn lung" ar putea face pe copilul tău înfricoșător ori de câte ori îi spui că e timpul.
Ascultați, apoi explicați, apoi răspundeți
Dacă un iubit a murit după o boală lungă, de exemplu, sau poate în mod neașteptat din cauza unui accident de circulație, ar trebui să întrebați mai întâi copilului ce știe despre situație . Copiii adesea percep sau simt surprinzător mai mult decât realizează adulții. Ascultând ceea ce știe copilul dvs. sau credeți că el sau ea știe, puteți să oferiți apoi o scurtă prezentare a morții care oferă doar atât de multe detalii pe care le simți copilul dumneavoastră nevoiașe sau le poate absorbi, abordând, de asemenea, oricare dintre cele inițiale întrebări sau percepții greșite.
Abilitatea copilului de a înțelege conceptul de moarte variază odată cu vârsta, așadar ar trebui să explicați moartea într-o manieră potrivită vârstei, dar cinstită . În general, ar trebui să se dovedească suficientă pentru a spune unui copil în vârstă de șase ani sau mai mic că corpul unei persoane "a încetat să mai lucreze" și "nu a putut fi fixat". Șase până la zece ani de obicei înțeleg definitivitatea morții până acum într-o oarecare măsură, dar se vor teme de multe ori că moartea este un "monstru" sau cumva "contagioasă", astfel încât explicația dvs. ar trebui să includă reasigurarea că acest lucru nu va avea loc.
Cei apropiați de adolescenți sau de adolescenți vor începe, de obicei, să înțeleagă natura veșnică a morții, dar, de asemenea, vor începe să ceară "întrebări mari" ale vieții despre mortalitatea și semnificația vieții.
După ce ați ascultat copilul și apoi ați oferit o explicație onestă a situației, ar trebui să permiteți copilului să vă pună întrebări - dacă simte acest lucru. Copiii mai mici vor pune în mod obișnuit întrebări de natură practică, cum ar fi în cazul în care cei dragi sunt acum sau dacă animalele de companie se duc și în rai. Ar trebui să răspundeți la aceste întrebări sincer și cu răbdare și să fiți pregătiți pentru ca copilul dvs. să adreseze întrebări similare în zilele și săptămânile viitoare.
Copiii mai în vârstă, cum ar fi preteenii și adolescenții, ar putea să nu pună inițial întrebări, dar ar trebui să clarificați că sunteți disponibil să vorbiți dacă / oricând dorește.
Fii părinte, dar lasă-i pe copiii tăi să fie copii
În cele din urmă, este important să ne amintim că părinții (și adulții, în general) se concentrează adesea prea mult asupra îngrijorărilor și problemelor lor și pot pierde din vedere faptul că copiii nu sunt "mini-versiuni". Cu alte cuvinte, doar pentru că v-ați gândit mereu despre moartea unui iubit, nu vă asumați că copilul dvs. se gândește permanent și la pierderea. Copiii, în special cei mai tineri, posedă capacitatea remarcabilă de a se concentra pe ceva serios de un minut și de a râde sau de a juca cu abandonarea completă a următorului.
Prin urmare, ca părinte, ar trebui să evitați proiectarea răspunsului tău la copil. Indiferent de modul în care vă simțiți, încercați să faceți o evaluare sinceră a modului în care știrea despre moarte vă afectează copilul. Urmăriți schimbările de dispoziție sau de comportament, cum ar fi alergarea, nevoia de mai multă atingere sau îmbrățișare, probleme de somn, atacuri de panică sau plângeri de boli fizice, de exemplu. Acestea ar putea fi semne că copilul dvs. nu se confruntă cu pierderea în mod eficient.
> Surse:
"Vorbind copiilor despre moarte." www.hospicenet.org . Recuperat la 15 decembrie 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Explicarea morții unui copil". www.funeralplan.com . Recuperat 16 decembrie 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html